Ну разве не анекдот?

ГАИ просит водителей не издеваться над толстыми "гаишниками"
12 февраля 2009 | 11:55
Начальник Департамента ГАИ МВД Украины Сергей Коломиец считает, что большинство сотрудников Госавтоинспекции имеют избыточную массу тела из-за специфики работы. Об этом он сообщил во время интернет-конференции.

"Мы регулярно проводим строевые осмотры, специальные занятия. Но в целом, это специфика неправильного питания, связанная со спецификой работы. Плюс, весь день человек проводит на ногах. Это, скорее, беда людей. Поэтому я прошу корректно относиться к таким людям", – ответил Коломиец на вопрос, почему 95% сотрудников ГАИ имеют "избыточную массу тела".

Для водителя автомобиля "Ока" , такое пожелание как, "попутного тебе ветра!", не так уж и мало-важно.

Знаете ли вы, что
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Мужьям на заметку
Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь.

Физика процесса
Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

Бедняги ... плохо питаются...... многие люди хотели бы тоже так плохо питаться.....

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!!!



Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

Не всё, что торчит из воды, лебедь.

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой

Шашлык без водки едят только собаки!!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное. (Неизвестный автор)



Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.



Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Гинеколог - стоматологу:

- Это тебе не в зубах ковыряться...

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке

Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась!

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.

Демократия светит всем,а греет народных депутатов!

Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!



Потомственная лень - это когда лень делать потомство

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.

А есть люди, в которых живут только глисты.

(Ф. Раневская)

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж..

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа



У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что уже поломал.
---------------------//------------------------
Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить...

Берег реки,природа - 3 мужика рыбачат, бегает собака.
Раздвигаются kусты,высовывается лошадиная морда и говорит русским языком;
- Мужики,дайте закурить...
Ну,мужики дрожащими руками помогли закурить - лошадь ускакала...
Все дружно посмотрели на собаку. Собака;
- А что я? Я и сама оху++ла...
--

Это не анекдот и не шутка, но не знал куда выложить поэтому повесил здесь. До чего дошел прогресс, я в шоке.

http://gigapan.org/viewGigapanFullscree ... 2b4b06233c

Уж извените, но....

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Едем как то с товарищем по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом. Серёга ему типа: "Ноги не болят?", тот: "Зато здоровье хорошее",- и мы уехали. На следующий день едем снова по тому же Кировскому, догоняет нас громадного размера "Лексус"- джип, равняется с нами на светофоре, опускается стекло водилы и тот же тип, который был на велосипеде интересуется: "В рожу не дует?" И уезжает...

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х...й!

Игорь, я пацстулом...

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б"дь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.

История произошла с моим знакомым на одном из перекрестков. Ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
- Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГАИ-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою, жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.