если честно, то жесть

Клава для йогов.
Суппер.

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Настояшему коту и в феврале март!

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она

сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Искуство вождения требует жертв!

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие

денег.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Зануда- это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на

глаза жене.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают

фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи.И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить
настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем

не виноват.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...


Mечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то

оказалась беременной'

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две

бутылки водки.

От одиночества больше всех страдают те, от кого больше всех страдают в компании.

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой должна быть водка?".
Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".
Злые языки говорят... Добрые языки лижут!
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят .

7 чудес коммунизма

1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3 . несмотря , что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало


Сара рассуждает: таки выгодно заниматься проституцией. Ты имеешь товар, продаешь его, а он у тебя снова остается!

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет? - 69 - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу'

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: 'Я люблю

тебя, Рита!' - на том месте, где обычно стояла моя машина'

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому

смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?'

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!'

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела'

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он

где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала

замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые
просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных

привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: 'Это что, нам двоим на вечер? А он говорит:Не бойся, я много не пью

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: 'А на каком она месяце?

Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!
Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."
В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка!
Начало беременности было замечательное...
Тpудно ответить на вопpос "Ты кто?" пpоснувшейся pядом с тобой женщине
Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

- Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
- А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?
Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!
Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
- Даже стены - и те имеют уши, - утешал Чебурашку крокодил Гена...
Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать.
Нормального человека Кондолизой не назовут.
Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ.
А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
Я вам не эхо - дважды отдаваться.
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
ЕСЛИ В ЖЕНИЩИНЕ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО ЗАГАДКА- ТО ОНА МОЖЕТ ЗАГАДИТЬ ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ
- Девушка вы русская?!
- Да, а шо?
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить
...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла?
- Я понятия не имела, что он пьет, но однажды он заявился домой трезвый...

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька.
- Рожает?
- Беременеет...

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
- Аня, чего плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- «Квантовая механика».

- Не кажется ли вам, что этот паззл слишком сложен для малыша?
- Нет, он как раз рассчитан на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался его сложить, у него все равно ничего не получится...

- Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь!.. У меня нет столько времени!

- Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем! Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира прибрана!

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ, они - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.


В Испании и Латинской Америке, когда рождается мальчик, принято выливать кипяток на толпу. И что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.

- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

- Рома Абрамович в космос летит. За пятьсот миллионов долларов!
- А че так дорого?
- Дык он же - на яхте.

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе!
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машинку на балкон.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Женщины хороши до безобразия!
...А также во время безобразия и после него...

- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Любовью с тобой занимались?
- Утку подкладывали!

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова - ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ
СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!


Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!


Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности

Слово 'HET' по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...


Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится !

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте...


Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами...

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно...

Жизнь грустная, зато зарплата смешная...

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей ...

Добpо всегда побеждает зло, значит- кто победил, тот и добpый...

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день! ! !

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама...

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы , только приятней на ощупь.

на ощупь.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.


Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: - 'Не слишком ли быстро я ему дала?'.

Жена мужу:
-
Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?

* *

Муж
пишет письмо жене из длительной командировки:

'Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился'.


Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: 'Ладно, накрасится'.

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще ... (sex), И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом ...


В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голым!

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет.

На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль...

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Гендерная дискриминация в вечных вопросах
Почему в дискуссии о первичности яйца или курицы ни разу не подымался вопрос о петухе?

Игорь , после встречи "нового гада", только ты остался юморить... все остальные переваривают поздравление президента Украины...

Серега! Можешь скинуть мне этот бред сивой кобылы, может там есть с чего посмеяться.

И я бы тоже почитал.

....Любі друзі! В Україні немає кризи! Я б навіть сказав що це піст, або навіть маленький пістець.

Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и
фуражка с прозрачным верхом.


Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....


Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть

Все, что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить,
или ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ!!!????

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т.д.)
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т.д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!

Совет курильщикам.
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная
сигарета укорачивает ее на 15 минут.
Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь -
продолжительность вашей жизни не изменится!

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать вам больничный.

В Рождество вернулся муж,
пьян,укуренный,как уж.
Грусть,усталость на лице
и помада на яйце.
Нет ключа и зажигалки,
а жена:-"ходил к блядям?"-
Нет, колядки пел людям

В Рождество жена вернулась,
Словно солнце, улыбнулась.
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки.
Муж:-"Откуда?!Блядовала?!"
Нет,родной,колядовала...!

Всех с праздником!!!!!!!!!!