А во Львове оказывается можно трамвай слева обходить?Водитель виртуоз.

Игорь, прекращай баловаться...все это мастерство нужно показывать на специально отведенных трассах , а не дорогах общего пользования.

Поддерживаю FireBaII

Игорь,приезжай в Питер!У нас в гараже уже с непроверяшками так не хотят ездить-займёшь завидное место.

Я полностью с тобой согласен voinn. Жаль с моей малышкой расставаться, появились первые звонки, первые "клиенты". Буду ждать результата продажи, спешить некуда.

Просьба модераторов не ругаться, некогда искать подобную тему, но у меня на кимо была проблема, когда самопроизвольно срабатывал центральный замок, так вот сегодня перед первым показом машины клиенту я всё таки решил сам эту проблему, на сервисе сказали, что это можно решить после диагностики, которая стоит 1000р. , а потом плюс вышедшие детали, плюс работа, это меня очень огорчило, приехал домой в гараж, разобрал карту водительской двери, снял клему с эл магнитного замка, замок замкнулся, я потыкал, туда сюда, и все проблемы исчезли. Видно где-то небыло кантакта нармального. Это я на всякий случай. Модератора попрошу перенести это в соответствующую тему. Не обижайтесь на меня, если я буду от себя писать в болталку, ну а если по теме буду знать хоть какое-то решение, буду отписываться, ПРИВЫК я уже к нашему форуму, хотя завтра в гараже уже вместо КИМО будет стоять КАРЕЕЦ. А КИМО до продажи ночевать на улице, БОМЖЕВАТЬ!

а что в машине вы еще не разобрали?

Народ кто и что думает по этому поводу?

По-моему, очередной развод, сколько их уже было этих прибамбасов...

Желающим УВЕЛИЧИТЬ мужской половой орган!

Устанавливаем ГИДРАВЛИЧЕСКИЙ РАСТЯЖИТЕЛЬ(ДОМКРАТ ПАУЛЯ).

УВЕЛИЧЕНИЕ 25 - 40 см для европейцев, азиатов, негроидов (мальчики и мужчины, люди преклонного возраста).

Тестовый период до 14 дней, в случае увеличения менее обещаного возвращаем деньги.

В Киеве можно посмотреть у Ивана Федоровича. Работаем по Украине.

Интересует?

К длине нужно еще и диаметр добавить.

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!
----------------------------------------------------------------------------
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
----------------------------------------------------------------------------
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
----------------------------------------------------------------------------
1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
----------------------------------------------------------------------------
Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
----------------------------------------------------------------------------
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.
----------------------------------------------------------------------------
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
----------------------------------------------------------------------------
Хороший каменщик кладет на совесть
----------------------------------------------------------------------------
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
----------------------------------------------------------------------------
— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?
----------------------------------------------------------------------------
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
----------------------------------------------------------------------------
An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
----------------------------------------------------------------------------
Немцы Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei
----------------------------------------------------------------------------
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”
“No, – успокаивает его русский, — just visiting”.
----------------------------------------------------------------------------
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр–Харетдин?
— Здесь.
— Алла–ин бар–Биер?
— Учитель, мое имя произносится »Аллен Барбье«.
----------------------------------------------------------------------------
Панда заходит в кафе, присаживается молча за столик и зовет официанта. Официант, слегка обалдевший от такого, подходит и принимает от панды заказ на завтрак. Панда молча завтракает, пьет кофе, опять подзывает официанта. Расплачивается, встает, вынимает из–за спины винчестер и стреляет официанту в грудь, затем поворачивается и выходит из кафе. Вся честная братия вываливается за ней с вопросами:
— Панда, ты чего творишь–то такого?
— Мазафака, да ты же травоядное, ты же символ, мать его, мира! Что ты делаешь, зачем убиваешь людей?
Панда останавливается, достает из–за спины энциклопедию, надевает очки и читает по слогам:
"Panda… eats… shoots… and leaves…"
И уходит.
----------------------------------------------------------------------------
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
----------------------------------------------------------------------------
Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.
----------------------------------------------------------------------------
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Поставь себе ГБО и не занимайся хернёй.

ПЬЕСКА
Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали АВТО - по мере появления на сцене.

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 машины
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Блин!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Писец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, писец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом) ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь) Ни хрена себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там выеживаетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ....тормоза придумал трус...

ХУндаЙ солярис!
http://solaris-club.net/forum/showthrea ... 70&page=18

во где веселуха.

А Вы думали в сказку попали, это г...о собрано в раше и качество будет как у таза. Почему форд фокус российской сборки не ценится - по той же самой причине. Так что по мне я лучше буду летать на кимке а не брать всякое ****** собранное в раше.

"Классная машина..." Но все равно те кто купил ее, свято уверенны что она лучше чем тот же китайский автопром, и будут это доказывать не смотря на такие "мелочные" поломки.
И еще владельцев надо поделить на тех кто честно напишет что было сломано/ремонтировалось, а другие напишут что все отлично, хотя на самом деле ремонт уже был. Это типа чтоб лучше выглядеть, на общем фоне, типа "все отлично".

Некоторые перлы.






Панаскин!
Надеюсь тебя ничего подобного из описанного на форуме соляриса, не коснется. Ты только правдиво пиши, интересно будет мнение прежнего владельца китаянки.

Как увеличить мужской половой орган на 10 сантиметров я знаю не по наслышке
В юности помогал дяде на пасеке...

В улей вставлял, пчелки стимуляцию провели, а потом к девкам?

Так и я не понял - у кого увеличился -- У ДЯДИ ?
шутка