Красота-страшная сила.

Красота требует жертв.

Красота спасет мир.

Как страшная сила,требующая жертв,может спасти мир!!!?

Заходит мужик в банк:
-Здравствуйте! Я хочу положить на депозит 100 тысяч евро. К кому мне обратиться?
Менеджер отвечает:
-К психиатру!

Самоя эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди
-----------------------------------------------------------------------------------------
корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро харизма вашего деректора нуждается в востановлении

ВНИМАНИЕ!!! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

в гибели ТИТАНИКА виноваты евреи. Штурман,Лоцман,Боцман,а особенно Айзберг!

Американские программисты долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании программы повторяют одну и ту же фразу: "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote).

Дык, оказывается, аглицкий язык мы почти-что с детства слышали и знаем! А главное, свободно владеем.

Д.Саша 5 баллов

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Господи, когда ж меня отпустит??

моя орать http://du-jingli.livejournal.com/44732.html

говорят правда это.
Зима, мороз. Стоит маенький мальчик на улице и плачет.
Мимо проходит тётенька.
-Мальчик, ты чего плачешь?Потерялся?
-Не-е-е-ет, хны-хны, писить хочу.
- Так отойди в сторонку и пописяй.
-Не могуууу!!! , достать писю, ручки замёрзли.
-Ну ладно , давай я тебе помогу.
Оасстёгивает мальчику штаны и достаёт из них прибор..... на 20см. Естественно тётя в шоке.
А мальчик оказался КАРЛИКОМ. Он та шутил

В тему д.Сашы...
Мюллер - Штирлицу.
Дружище, Макс Отто фон Штирлиц - вы английский шпион!
Штирлиц: "А ФАКТЫ?"
Мюллер: "Сам ты ФАК, морда английская".

У Вас есть такие?

В конструкторском бюро заходит дядька и спрашивает:
-Здравствуйте, у вас ватман есть?
-Ватман в отпуске.
-Да вы не поняли, мне ватман для кульмана.
-Кульман в командировке.
-Вы опять не поняли. Я дизайнер.
-Да мы видим,что не Иванов.

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит.

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги
оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает
ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте ``запчастей`` -
только
женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего
с оторванным ч^^^ом. А в наличии - только слонячий хобот. Делать
нечего...
Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще
лучше.
Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли
распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы
вцепляются
в ч^^^н и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он
хватает
с прилавков яблоки и сует мне в задницу...

Внимание: новые ПДД! Смотреть всем!
viewtopic.php?f=12&t=7373

Муж с женой беседуют.Она:Как мне всё надоело,носить нечего,всё однообразно,я устала,у меня депрессия.Он:Дорогая,я думаю тебе надо куда-нибудь съездить?Она:ООО!!! Дорогой,а как ты думаешь КУДА?Он:Я думаю,в ,,,морду!!!

Прснулся с утра,смотрю-что-то не то.А что-то не то тоже проснулось и говорит:-Хочу кофе!

Довели гаишники!Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не престигнулся!