Иногда о лучших моментах жизни узнаешь от посторонних
(сегодня многое узнал от жены)

аналогично

Просыпается мужик с бодунища, смотрит вокруг все пусто и
вспоминает что все у него наперекосяк пошло в этой жизни.
Жена бросила, с работы выгнали, квартиру ограбили, да еще
впридачу машину вчера разбил, ну непруха полная.
Ну он взял веревку и на крюк, что от люстры остался,
накинул. Стал вешаться а веревка оборвалась и он как
об пол хрясь. Лежит смотрит под шкаф недопитая бутылка
водки закатилась. Ну он ее ессно достал, остатки в стакан
вылил и дал залпом. Постоял, передернулся и говорит:
А жизнь то, ничего - НАЛАЖИВАЕТСЯ!

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))

-В старой одесской коммуналке:
Циля, шо это у вас за ширмой так воняет?
Это РОЗА.
Она шо, завяла?
Не-е, она разделась.
-Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? Два. Что два? Два раза!
-Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича! Он умер. От чего? А тут на венках написано.От жены,От родственников,От детей..
-Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.-Хаим ты только посмотри ,что эти бл**ди с лошадью сделали.
-Встречаются две соседки:
Розочка, вы что заболели? Я видела утром от вас доктор выходил.
Ой, Циля, я видела от вас полковник выходил, так что война началась?

-Доктор, я никак не

могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится
бумага.

Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех
осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной
демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

Календарь на 2009.....

Мужик просыпается с жуткого бодуна. Снимает покрывало с клетки для
попугая, подходит к окну, наливает стакан водки. Минут пять задумчиво
смотрит в окно, выпивает стакан, накрывает попугая, ложится спать. Голос
из-под покрывала:
- Оху ....тельно длинный день.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Вы слышали как звучит выхлоп субары импреза? http://rutube.ru/tracks/1058686.html?v= ... 1cd55b5050

Субарик видно не турбированый....

новогоднеее

продолжение

на тему о жпэс

android написав:

Вы слышали как звучит выхлоп субары импреза? http://rutube.ru/tracks/1058686.html?v= ... 1cd55b5050

http://www.youtube.com/watch?v=VTCBHaBjzuk
это более прикольней!!!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!