Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме - метеопост, при нем живет метеоролог. По соседству - стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в яранге, у очага.

Выглянул Бельдыев из яранги - метеоролога не видно. "Плохой прогноз получил наверное, метеоролог. Однако, погода наверное испортится. Нужно дров принести!" - думает оленевод. Выбегает из яранги, набирает охапку дров.

Все это видит из окна метеоролог. "Что-то оленевод зашевелился, дрова таскает охапками, видимо, по приметам определил ухудшение погоды. Не пойду запускать метеозонд. Сообщу начальству, что ожидается похолодание и метель!" - подсказывает смекалка метеоролог.

- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье!

Письмо Деду Морозу
Дорогой Дедушка Мороз!!! Мне мама категорически запрещает сладкое!!! Прошу тебя, подарить мне на Новый Год три ящика полусладкого!!!
P.S. повторно для данной ветки

америка рыдает и европа,
>> о будущем задумались всерьез!
>> им чудится финансовая жопа
>> и лиш россии по-ю мороз!
>> достанем с полки старую гармошку-
>> нам к кризисам таким не привыкать,
>> былабы водка, сало и картошка-
>> переживем хоть что, ядрена мать!

Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!
___________________________-

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Бежит Внипух с красным х%ем...
А за ним - Пятачек с красным х%ем...
А за ними бежит Ослик Иа с красной попой и кричит:
"Я ВАМ ПОКАЖУ ВХОДИТ И ВЫХОДИТ!!!"

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Е-ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в «Газпроме» смеялись до слез.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...

Налоговая проверяет синагогу:
- Я заметил, что вы покупаете много свечей! А что вы делаете с
несгоревшими огарками?
- Мы их собираем, затем отсылаем на свечной заводик, и время от времени они посылают нам бесплатную коробку свечей.
- Понятно, - ответил аудитор, огорчившись, что не смог поставить раввина в тупик, - Я, также, заметил, что вы покупаете много мацы! А что вы делаете с крошками?
- Мы их тоже собираем и посылаем на птицефабрику, и время от времени они присылают нам бесплатную коробку мацы.
- Я еще заметил, что вы делаете много обрезаний! А что вы делаете с остатками крайней плоти?
- А их мы посылаем в налоговую инспекцию, и время от времени они присылают нам какого-нибудь х...я с проверкой!

Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...

Знакомый знакомого рассказал знакомому:
Еду в вялотекущей пробке, проезжаю перекресток, притормаживаю из-за впереди идущего транспорта, вдруг в "жопу" въезжает Ниссанчик, выхожу мне навтречу из ниссана девушка выходит. Глазкаме луп-луп!
- Что же вы творите девушка? - говорю. Ведь не стого не с сего, просто заехала в бампер.
- Вы знаете, зеленый загорелся и я поехала.
- Ну тут же машин полно!
- Ну мне же зеленый! - глазкаме луп-луп.
- Хорошо девушка, когда нам лучше съездить в Вашу страховую компанию?
- Я обычно в обед туда езжу!
- ......понятно...

Еврейская мама!
Mама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? У меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам.
Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахили из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей.Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам.
Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционную? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной , конечно не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит «Отрежь что нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь ... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

ЗАКОНЫ ВСЕЛЕННОЙ

Закон биомеханики:как только вы ,работая над автомобилем в гараже,запачкаете руки солидолом,вам приспичит в туалет.
Закон движения тел:если вы перестроитесь в другой поток движения,тот,из которого вы перестроились,сразу начнет двигаться быстрее того,куда вы перестроились.
Закон погружения тел:тело,опущенное в ванну,вызывает телефонный звонок в соседней комнате.
Общий закон механики:когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает,оно как раз начинает работать.
Закон инженерии:если новый механизм сразу после сборки заработал как часы,значит что-то в нем не доработано.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Еб///ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

На суде.
- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

Во время митинга на трибуну влетает мужик:
- Разрешите я вас перебью?
- У нас мало времени...
- Ничего, я быстро. У меня "калашников"!

Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля:
- Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;
- Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе;
- Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля, позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.

Заходит как-то тёща к зятю.
- Дорогой зять, вот тебе 10 тыс. Как хочешь крутись, но чтобы похоронили в мавзолее.
На следующий день:
- Дорогая тёща, как хочешь крутись, но похороны завтра в 12.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

Блондинка покупает иномарку. Продавец:
- Вот, пожайлуста, прекрасная модель! Коробка автомат.
- Ой, автомат!.. А где пульки?